话·心里

吼
我发现我从来没有很感性的和你说过我的心里话
想对你说的话其实有好多啊···

最近这些日子
谢谢你无形的陪伴
在婆婆刚离开我的这段时期
在课业必须赶个没完没了的时候。

嗯，我的确没有表现我的软弱给任何人看
因为我不擅长把悲哀和难过做给大家看

我没有跟你或任何人说我难过
但我其实渴望一些陪伴
至少伤心也没有被遗弃的感觉
你也没有提起什么
却是我最渴望的陪伴
你不会寒暄 不说鼓励的话
但你就这样在身边
就在身边

不管你是有心还是无意
我真的觉得很温暖

自立的性格养成很久了
养得有点孤僻
凡是关于我个人的事
我习惯自己做决定
习惯自己困扰
自己承担
常常就自己痛苦
不敢去麻烦别人
不会求救
可能是不敢相信别人

不久前的老鼠事件
想说
那时恐惧到发抖
回到房里还是很失措
我只希望可以听一下谁的声音
跟我讲一下话
因为那种时候
自己一个人真的很可怕

那个时间点我都不懂该打给谁了
（好吧是啦 就算不是那个时间点我也还是会call你）
call你还被接听
真的感动
诶 瞬间觉得你的声音很好听
以前都不觉得 啊哈哈哈哈

如果没有call你 如果你没有接
我自己也不会有事
天还是会亮
只是敢不敢睡觉是一回事
安不安心又是另外一回事了
就是说 你讲的话让我睡得很安心

我真很享受也很喜欢自己一个人到处玩
可是我不是自闭啊啊啊
前些日子这趟旅行
我最开心的
就是所有的开心都跟你分享了

你知道能有人分享，快乐是双倍吗？
就是这个feel
我觉得自己可以随心所欲玩是幸福
有你分享是幸运
（超幸运）
世界对我超级好
真的 感恩

再来
昨天我被困扰了
很久很久做不到决定
到底应不应该去找他们？
理智和冲动吵个不停
最后问了你意见
整个开窍
我也更喜欢后来安排的这个plan

原来选择困难症是需要人解救的
谢谢你的大智大慧xD
解救了我愚蠢的困惑
哈哈
如果没有你帮我
我会不会处理的很糟糕？
就很冲动的冒着危险半夜跑出去meet他们？
有时很惊讶
你比我自己更懂我需要什么
似乎你让我本来不是那么完美的生活
变得更完美了一些

同样 不管你是有心还是无意
我觉得很温暖

下来这一段是我内心的OS
「我本来只是很单纯的喜欢他
有时还会觉得  ‘诶，我到底喜欢他什么==’
最近好像都合理了
我开始欣赏，甚至有点信任他
都不懂是好事吗 （叹气）」

嗯，从来没有跟你讲过我喜欢你
但现在讲了那么多
我觉得还是讲出来心里舒服点
不讲的话好像会有遗憾
我喜欢你耶。（好搞笑~）

关于这个喜欢
有时想起来会很心痛
都不知道你怎么想
怀疑自己是不是很烦人
有时有点累
觉得自己笨
全世界都帮我累了我还那么笨
有时也觉得很温暖
很庆幸是这个有点傻傻的你
傻得我都有点无奈
就酱陪你傻傻的很开心
经历的一切都很美

越来越接近飞日本的时间
我也常常问自己很多如果
我也怕很多变数
好像也可以体会你的顾虑
未来的如果谁也说不准
不过如果你问我
「如果再回到kk9认识的那一天，你还会选择遇见他吗？」
halo，我会。
谢谢遇见 谢谢陪伴 谢谢你 :)